Pourquois pas quelques bonnes blagues?

Tout est dans le titre... ou presque... il manque juste les blagues...

Alors j'ai créer ce sujet pour que l'ont puisse partagé toutes les meilleurs blague qu'on ai pu entendre ou lire...

Par la suite les gens si il le veulent pourront voter pour leur préférés et tout le monde rira bien

(Je demanderai une permission spéciale pour envoyer des blagues plus.. disons ...osée si le sujet devient populaire)

Alors je commence: (logique c'est moi qui a créer ce sujet)

-Guillaume, enlève tes doigts du nez de ton Grand-Père!!
-Guillaume, Laisse Grand-Père tranquille!!
-Guillaume, c'est le dernier avertissement, Arrête ou je ferme le cercueil...

-Papa, Pourquoi maman cour en zigzag?
-Ta gueule p'ti con passe moi d'autres cartouche!

-Maman, Maman.. Je veut plus dormir avec mon petit frère
-Arrête avec ça ! Tu sais bien qu'on a pas assé d'argent pour l'enterrer..

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol?

Spoiler:

J'en enverrai d'autre une autre fois!

A vous maintenant!

Y a que moi qui les trouve morbides ?

Moi j'en ai de mon prof de math :
T'as 11 poussins t'en veu 10 tu fait comment?

Spoiler:

Ques ce qu'un truc qui vole et qui brille?

Spoiler:

j'en ai d'autre mais faut que je m'en souvienent....

yvn a écrit:

Y a que moi qui les trouve morbides ?

ne t'en fait pas nous somme deux XD

Luffy a écrit:

yvn a écrit:

Y a que moi qui les trouve morbides ?

ne t'en fait pas nous somme deux XD

moi aussi mais c'est ça qui est bon!

c'est l'histoire d'un belge(dsl à tous les belges du forum^^) qui est jeté aux lions dans une arène...le public crie
-Attention derriere toi !
le belge répond

Spoiler:

j'la comprend pas

Citation :

Y a que moi qui les trouve morbides ?

non c'étais juste pour partir le sujet...
vous inquetez pas j'en trouverai d'autre...
(Mais j'm bien celle du grand-pere )

Au Moyen Âge, un jour de pendaison.

Le condamné est amené, hissé sur la corde et mis à balancer. C'est alors que le seigneur du coin, de grande bonté ce jour là (ou bien bourré) décide solennellement de le gracier. On redescend le gaillard et on le libère.

Le dimanche suivant, notre gars va à la messe et à confess' à la fin. Il parle au prêtre des actions qui l'ont conduit à la corde. Le prêtre lui dit :
"Repens toi mon fils"
Et il se repend.

Et c'est toi qui disait que les mienne étais mauvaise...

En voici une autre!

C'est le petit garçon qui demande a son père pendant une réception et dit a haute voix:
-Papa, Papas j'veu faire pipi!
La, le père un peu gené lui dit tou bas:
-Non faut pas dire des chose comme ça en public.La prochaine fois tu dira ...Papa , je veu chanter.
Le week-end d'apres, le petit garcon en question va chez ses grand parents...
-Mamie je veu chanter!!
-Non papi dort...
-Si si mamie je veut chanter!!
-Bon d'accord, alors tout doucement, dans l'oreille...

(vous me dirai pas que vous avez pas souris au moin!?)

Sinon en voici une autre:

Un gamin regarde sa mere enceinte ce dévetir...
-Dis maman, pourquoi tu a un gros ventre?
-Ça c'est papa qui ma donner un petit bébé..
Il sort de la chambre et va retrouver son pere en courant;
-Papa, papa! c'est vrai que tu a donner un petit bébé a maman???
-Oui mon petit ,lui répodit tendrement son jeune papa..
-Et bien elle l'a manger!!!!!!!


Alors?...

Quelle est la différence entre le père noël et le grand amour ?

Spoiler:

Citation :

Quelle est la différence entre le père noël et le grand amour ?
Il n'y en a pas, aucun des deux n'existe

c'est bin triste... lol

En v'la une autre!:

C'est 2 mecs qui discutent pendant une pause au travail...
-Alors sa va la famille ?
-Oui, mon fils apprend des cour de logique a l'école!
-De logique, c'est quoi ça?
-Bon , par exdemple, tu a un aquarium chez toi?
-Oui
-Alors tu aime les amimaux!
-Sa me parait évident!
-Et donc tu aime les femme..
-Oui!
-Alors c'est que tes pas pédé!
-WOW, dis donc c'est super bien comme truc!
Les deux amis ce sépare et le second tout content d'avoir apris quelquechose de nouveau va voir un autre collègue..
-Hep bob!Tu savait que le fils de maurice fesait de la logique?
-De la logique? C'est quoi ça?
-Bon par exemple, tu a un aquarium chez toi?
-eehh.. non
-Alors c'est que tes pédé!!



Pourquoi on les noterai pas sur 10??
1-
2-
3-
4-
5-
6-
7-
8-
9-
10-

j'aime bien celle de l'aquarium

ah oué le mec qui a tout compris xD

Trop con l'aquarium extra...^^

a mon tour:

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

énorme tes blagues Zheallc je leurs donne toute les deux 10.

Bon a mon tour

L'histoire se passe dans le village de Mondisier ou l'on inaugure le tous nouveau stade de foot, pour cela un match est organiser les poussins de Mondisier contre les poussins de Monfermeille.

Dans les vestiaires les gamins sont dans les vestiaire avec leurs entraineur
soudain
-Monsieur j'ai envie pipi (dit l'un des joueur)
-Et moi j'ai envi caca (dit un autre)
Puis les onze joueur de l'équipe reprennent en coeur
-j'ai besoin sa presse vite vite

l'entraineur dépasser par les évènement dit
-Ben utiliser les wc du stade elle sont toute neuve
le capitaine de l'équipe lui répond
-On peut pas les toilette sont pas fini!!
Et effectivement l'entraineur entre et vois encore les brouettes de ciment sur place.

Soudain l'entraineur a une idées et il décide d'amener les gamin au bar des sports en face du stade pour qu'il règle leur affaire

Le patron du bar voie onze petit enfant lui dire
Monsieur les toilettes viiiite!!
-Au fons a droite répond le patron

Au bout de quelque minute rentre Maurice l'ivrogne du coin il entre dans le bar, vas au comptoir et dit PATOOOOOOOON un demi

le patron le sert au bout de quelque seconde les gamins sorte des toilettes en disant Au revoir Monsieur merci
et la Maurice crache sont verre au sol en criant
PATRON YA TON BABYFOOT QUI SE BARRE !!!

Jhotaro:

eehh... elle est pas trop longue pour rien?

Je sais pas t'aurait pu couper ça:
l'entraineur dépasser par les évènement dit
-Ben utiliser les wc du stade elle sont toute neuve
le capitaine de l'équipe lui répond
-On peut pas les toilette sont pas fini!!
Et effectivement l'entraineur entre et vois encore les brouettes de ciment sur place.

Mais sinon j'laime bien 7.5

Zheallc:

je dit la meme chose que Jhotaro t'en a d'autre?

mwa jen ai 2/3 ^^

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!


- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3



En rentrant de l'école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...


C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

/10 ???

mes notes ^^

1. 7
2.7
3.8
4.9 XD

bon j'en ai une sympa
sa se passe dans un bar un homme commande un whisky et le bois cul sec, puis il choppe une chaise et crac il la casse en deux en laissant les bout sur le comptoir

un homme rentre commande un whisky le bois cul sec prend les deux bout de tabouret et crac il pause les quatre bout de tabouter sur le comptoir

Puis un petit vieux tous frêle entre dans le bar commande une tisane il prend un des morceaux de tabouet et crac il se casse le genoux

lol, pas mal, pas mal!

En voila une :

Quelle est la différence entre Tintin et Milou?

Spoiler:

Jhotaro a écrit:

bon j'en ai une sympa
sa se passe dans un bar un homme commande un whisky et le bois cul sec, puis il choppe une chaise et crac il la casse en deux en laissant les bout sur le comptoir

un homme rentre commande un whisky le bois cul sec prend les deux bout de tabouret et crac il pause les quatre bout de tabouter sur le comptoir

Puis un petit vieux tous frêle entre dans le bar commande une tisane il prend un des morceaux de tabouet et crac il se casse le genoux

7.2/10

Nill a écrit:

lol, pas mal, pas mal!

En voila une :

Quelle est la différence entre Tintin et Milou?

Spoiler:

7/10